2つ年下の君とは１７歳の時一度付き合いそうになった。
付き合いそうになった、だけだから付き合ってない。
理由は私が彼の親友の元カノだったから。
10代の頃のそういうしがらみは面倒くさいけど、当時の私には大きな理由だった。

それから６年、私はシングルマザーになってた。
5つ年上だった旦那とは妊娠中に不倫されて別れた。
もう子どもがいればいいや。結婚なんて懲り懲り。
まだ２３歳の私は年に似合わない考え方になってた。

たまたま君と再会したのは、離婚してから1年後。
昔好き同士だったからまたお互い好きになるまで、時間は全然かからなかった。

告白された。だけど最初は考えられなかった。

「私、子どもがいるんだよ？」

そう私が返すと大学生になっていた君は、
まっすぐした目でこう言った。
「好きになった人にたまたま子どもがいたってだけ」

６年前より背がとても高くなった。
顔つきも男の子から男性になってた。
キュンとしない理由がない。
君と６年越しに付き合えた、夏の日。

付き合うのは楽しかった。
いつも年上とばかり付き合っていたから、年下の彼との交際は新鮮。
甘えてくれたり、嫉妬してくれたり、忘れていた「恋愛」の感情。
懐かしかった。ずっと浸っていたいと思った。
君の前で少しお姉さんぶるのが楽しかった。

初めてした日、君が経験が少ないのはわかってた。
中に君のものが入ってきた。
久々に感じるこの感覚。
正直ちょっと下手くそだから痛かったけど
その痛みさえ愛しかった。
君が辛そうに我慢する反応を見るのが好きだった。


終わりは早かった。
付き合って3か月後の冬。

「このまま付き合っててもし将来結婚しなかった時、子どもが可哀想。」
「そのことを毎日考えて、不安になってしまう。」
「不安なまま付き合うのが辛いし怖い、ごめん」

そりゃそうだよ、君はまだ２１歳の大学生。
わかってたよ、真面目な君はいつかそうなるだろうなって。

「結婚なんて私も考えてないよ、今からそんなこと考えなくていいよ。」

でも私だって別れたくない。わがままかもしれないけど。
公園で7時間話した。
君も本当に別れたくなかったんだろう。お互い泣いた。
その日はまた考えるからと話は有耶無耶になったが、その夜君に抱かれるのが辛かった。
寝顔を見て泣いた。別れたくないよ。

それから2週間。距離を置いた。
会わなかったし、前は頻繁にしていた電話も一切しなかった。

決定的な別れの言葉は、私から言うしかなかった。
言いたくない。でももう悩ませたくない。
別れたくない。ずっと一緒にいたい。

「今までありがとう。楽しかった！」

そう言って終わった。

悔しかった。普通に付き合えないことが。
シングルマザーは再婚を意識した付き合い方しかしてはいけないの？
私に母親の自覚が無さすぎた？
子どもがいるなんて最初からわかっていたことじゃん。
なんで今更。
いろんな感情がわいてくる。

別れてからもう会わない、お互いそう決めたのに結局会ってしまう。
デートもしてしまう。
身体の関係も持ってしまう。
好きとも言い合う。
他の人とエッチしないでねって約束もしてる。
「これって付き合ってるのと変わらなくない？」
本当はそう聞きたい。
でも聞いたら君に二度と会えない気がして。


いつ消えてもいいような気軽さがないと私たちの関係は保てない。
子供のことも、過去のことも感じることのない距離を保たないと、また遠くに行ってしまうから。

だけど今はこれでいい。
永く続くものではなくても、そばにいたいから。