私の彼氏は喧嘩すると少しやばい。
怒りが抑えられなくなるのか、普段は言わないようなことを言うようになる。
脅迫じみたことを言われた時もあった。
怒った彼とのトーク画面を見せながら友人に相談すると、友人全員が別れを勧めてくる。

ショックだった。
彼のいいところを話したらいい彼氏だと言うくせに、
マイナスのところも見せたら、すぐに手のひらを返して彼氏とは終われと言う。
たった一面を知っただけで、そんな好き勝手言うのか。

私がふざけたらツッコミを入れてくれるところも、
優しい目で見つめながら頭を撫でてくれるところも、
知らないくせに。

一緒に行ったショッピングモールに水族館、
深夜にコンビニへ行く時のB級映画みたいな時間、
手を繋ぎながら何度も通ったあの道、
あの瞬間は間違いなく楽しかったし。

慣れないサプライズをした時の彼の緊張している顔、
子供みたいに無邪気に笑う彼の顔、
仕事をしている時の真剣な顔、
私の為に怒っているあの顔も、
忘れられるわけがない。

全部が、恋しい。

いい人なのだ。
喧嘩した時に少しモラハラ気質になるところ以外は。
普段は私が喜ぶ為に動き、私のために頑張ってくれる人。


でもいつの間にか、私は私が一番嫌いなタイプの女になっていた。
恋に溺れ、男に溺れ、今の人が1番だと思って、友人の助言にも耳を貸さず、男に進む。
自分で馬鹿だと自覚していて、自覚させてくれる友人もいる。
本当に素晴らしいことなのに。

それでも私はまだ別れるか別れないかを決められない。

今までのいい思い出を、彼との愛しい時間を、過去の話にする勇気がない。
別れたいのかもわからない。

我ながら本当に馬鹿だと思う。
好きなら一緒にいればいいし、別れたいならさっさと別れればいい。


いや、友人の言う通り早く別れた方がいいんだろうな。
モラハラ彼氏は死活問題だし。
こんな簡単な話なのにいつまでも迷って。

でも、別れを切り出した時の彼の顔を想像すると言えない。
そんな顔、見たくないから。


きっと、この関係にピリオドを打つのは私。
そう思うけど、終わりと決めるのはまだ早いとか、また言い訳を始めるのも私。
どんどん私のなりたくない恋愛に溺れる女になる私。

いっそのこと、付き合った事実を消したい。


いつまでこんなことしてんだよ。
勇気出せよ。馬鹿。
誰か私を殴って、現実を見せてください。

ああ、このままどうなるんだろう。
どうしたいんだろう。