“俺が拾ってあげるから”って言ったくせに。
⚠この純猥談は浮気表現を含みます。
私の口癖は“結婚したい”だった。

3つ下の彼に初めて会った時もそんな話をした。
出会いはバイト先。
もうすぐ社会人になる私に君は猛アプローチをかけてきた。

付き合ってもないのに毎晩電話して、お互い時間が有り余りすぎて、
3日間ずっと繋ぎっぱなしなこともあったっけ。
“こんなの一緒に生活してるのと変わらないね”なんて言って。
“かわいい”“会いたい”“好き”と甘い言葉をかけられる毎日。
恋愛ブランク4年の私が君に落ちるのにそんなに時間はかからなかった。

初デート。私を送ってくれた帰り道。
“好きです。付き合ってください。”
嬉しかった。
“ほんとに?3つも上だよ?早く結婚したいっていう女だよ??”
という私に
“それでもいい。君が好きだから。”
と言ってくれたこと、君は覚えているのかな。

付き合ってからの日々はとても楽しくて、
マメな連絡、バイト終わりには電話をくれた。
彼の二十歳の誕生日は盛大にお祝いして、
“こんなの初めて!”ってすごく喜んでくれて、
たくさん考えた甲斐があったなぁ。

車の運転と歌が上手くて、毎回熱唱しながらのドライブ。
就職を機に一人暮らしを始めた私の家にナイショで遊びにきて、仕事から帰ってきた私を驚かせてくれた。
暇さえあればくっついてきて家事の邪魔をしてきたりしてさ。
えっちのときも毎回宝物のように扱ってくれたよね。かわいいも好きも名前もたくさん言ってくれて、ぎゅーしながらするのが1番幸せだよねなんて言いながら。
すやすや幸せそうに寝ている君の隣で起きれる朝は何よりも好きな時間だった。
何も喋らなくてもそこにいるだけで心地よかった。嫌いなところなんて一切なくて。
ただほんとに、ずっと、楽しかった。
愛されていると思っていた。
このままこんな日々が続くんだと思ってた。


そんな矢先、彼の浮気が発覚した。
元同僚たちからのリークがきっかけだった。
どうやら相手は私も知っている元バイト先女の子。

みんなから聞く彼の様子は私が知ってる彼とは全然違くて。
彼の話なのに彼の話じゃないような気がして。

だってこんなに私のこと大切にしてくれてるのに?行動にも言葉にもしてくれるのに?
私が傷つくようなことなんて言わなし、しないのに?
そんな。彼に限ってそんなこと?あり得ない。
全然信じられなかった。でも紛れもなく事実だった。
さらに衝撃だったのは相手は1人ではなかったことだ。
バイト先以外の女の子ともそんな関係だったし、

私以外にも彼女が存在しているようだった。


そんなの耐えられない。もう無理だ。終わりにしよう。
絞り出すように彼に告げた。
“ごめんなさい。君が好きだから。君だけが好きだから。別れたくない。もう一度信じてもらえるように頑張るから。”
と彼は泣いて縋ってきた。
捨てられた子犬の目をして。プライドも何もなかった。
続けたとして、これから先めんどくさくなるのはわかっているだろうに。
代わりはたくさんいるはずなのに。
周りには散々別れなさいと言われる中、
そんな姿になってまで私を求める彼の言葉を私は信じることにした。
好きだった。大好きだった。いや、多分もう愛してた。
だからここで手放して、
信じなかったことを後悔したくなかった。
これから先裏切られても私の自己責任だと覚悟を決めて。

それからもう2ヶ月経った。
彼は彼なりに私と向き合ってくれていたと思う。一緒にいる時間はより濃くなって、今までよりもっとマメに連絡をくれるようになった。
でも私はまだ彼を信じきることができていない。
少し連絡が途切れただけで言い表せない不安に駆られる。定期的なフラッシュバック。
まだそんな女の子たちと連絡を取り合っていそうだし、
付き合ってる女の子の存在は認めなかったから、バレてないとでも思って関係を続けているんじゃないかな、なんて思ってしまう。
そんなめちゃくちゃな感情を彼には伝えずにずっと自分の中で押さえつけている。
心が痛い。涙が出る。ご飯が喉を通らない。

ついに限界が来た私は泣きながら彼に電話をかけた。
でも涙で何もいえない私に彼は言った。
“距離を置こう”と。
いつの間にか私の好きがとってもおっきくなってしまって、依存してしまっていて、
彼はきっとそんな私に気づいていたのだろう。

私は距離を置かれても平気なほどの信用をまだ君に積めていないよ。
私と距離を置いてる間どこの誰と遊んでるの?
まずどの口が"距離おこう"なんて言えるの??
もう君を想って泣くのは苦しいよ。
それならもういっそ終わりにしようよ。
頭の中で何パターンも別れる予行練習をしながら、泣いた。

それでもこの期に及んで私は彼が戻ってくると信じてる。

いつからか簡単に口に出せなくなった“結婚したい”。
“俺が拾ってあげるから”って言ったくせに。
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