1回目は、まだ狭かったそこに出来心でそのままいれたら半分ほど入ったらしかった。
2回目は覚えていない。たぶん1年前とか。
3回目は、今年の夏。自宅に帰るのがめんどくさくて急に泊まることにしたホテルで、理性に負けた彼が、上に被さる私の中になにもつけずにそのまま。
4回目は、今年の秋、日が昇る前。何を言っても聞かず、「どうしても我慢できない」とただただ理性が死んだ彼を前に、私が断れなかった。


付き合い始めてから500日が経ったらしい。
この500日のあいだで、生理周期がぐちゃぐちゃになった。
いつ生理が来るかわからない。

彼氏を見る度に、いいよなあお前は。生理来ないもんね、と思う。
副作用は少なからずある。とにかく眠くて寝てしまい、ある日はアルバイトに遅刻した。
保険がきかないそれのせいでお金もそのたびに飛んでいって、ただでさえない生活費がさらに削られた。
なにより、検査をするまでの3週間、いつも不安でずっと不安で仕方なかった。
できてるのかな、いやでもピル飲んだし、大丈夫でしょ、とか。

もしできたら、堕ろすにしろ産むにしろ、お金がかかる。お互いそんな金ないのに。それはどうするの？
お互いの親になんて言う？あなたが新卒で働く会社には？友達には？あなたが思っているよりも、世間の反応というのは、甘くないと思うけど。
なにより、私に愛想尽かしたとき簡単に別れられなくなるよ。
私と一生を添い遂げる自信があるなら、いいのかもしれないけど。


「子供できたらどうする？」
「…さすがに堕ろしてほしいかな、今の俺たちでは無理だよ」
「…だよね」

そんな会話はたまにする。するくせにこれ。さすがに脳が焼かれすぎ。

理性が死んでるおかげで正しい判断がなにもできなくて、自分の将来もわたしの将来も何も背負えないくせに、「デキたら責任取るからね」とか言うなよ。
いざそのまま挿れたときに「やば、いまさら不安になってきた」なんて日和るくらいなら、中で出したいとかほざくなよ。
ひとり人間の人生を背負えないのであれば、お願いだから去勢してくれませんか。

わたしは弱いので、全部全部言えなかった。


こんなときにだけ囁いてきた「一生おれのだね」「愛してるよ」が、悔しくてたまらなかった。
普段から愛してるよとか、大好きだよとか、可愛いねとか、言ってよ。
そんなときにだけ言わないで。それは許しを乞うために存在する言葉じゃないのに。


アフターピルを4回も飲ませることが当たり前じゃない男の人なんて、いるのかな。
いるのなら、その人は確実に、だれかを幸せに出来るよなあ。
でも、その人は私のせいで幸せになれないね。
私が押しに弱くて断れない性格だから、簡単に生でできてしまうよ。


わたしは、幸せになりたいだけなのにな。