君に出会ったのは本当につい1ヶ月と2週間ぐらい前。私の友達の彼女の、友達。
私達は所謂セクシュアルマイノリティ、性的少数者だ。
だから君との出会いはネットだし、まだ会った事がない。このご時世でもあるし。


初めは友達の彼女が載せてた写真を見て『 かっこいいな 』って思った。ただそれだけ。
別に繋がりたいとか付き合いたいとかそんな感情は一切なくて、なんなら眺めてるだけでもいいと思った。
その事を友達に伝えたら「繋がりな！優しいから」って。
友達が自分の彼女にも伝えてくれたもんだから繋がれてしまった、君と。


見た目とは打って変わって凄く可愛らしい印象だった。
TwitterのDMで話していたら、向こうから「LINE繋がろう」とか「インスタ繋がろう」とか、夜に急に「今から電話しよう」とか。
2週間程度でトントン拍子に進んでいった。


君を好きになるのにそう時間はかからなかった。

ツボが浅くてちょっと癖のある笑い方が好き。すました顔ももちろん好きだけど、無邪気に笑う顔の方が好き。
すぐふざけるとことかSNSに載せてない自撮りや他撮りをくれるとこ、1番は一人の人をずっと長く想って大切に出来るとこも好きだ。


君は清楚が好きって言うから服装変えてみた。
ナチュラルメイクが好きって言うからナチュラルメイクにした。濃いアイシャドウも、キラキラのラメも、大好きな真っ赤なリップも、はね上げのアイラインだって辞めた。
増やそうか迷ってたピアスも結局開けなかった。

君が教えてくれた邦ロックだって聴いた。
私が君を好きになったみたいに、その音楽も好きになった。どんどんハマっていく。
周りの子に分かりやすいよって笑われるぐらいなのに届いてないみたい、鈍感かなって思った。


そうじゃなかった。
2年近く付き合った元同じ大学の子と別れてそんなに経ってないんだってね。
君はいつも「もう未練はないんだけどね」って静かに笑う。もはやシビア超えてネタだからって。
ねえ、それ本当？
それならなんでお揃いの指輪をつけたまま会うの？
それならなんで私との電話で必ずと言っていい程話題になるの？

私は多分その子の代わり。
その代わりも、きっと私だけじゃない。
同じ様な立ち位置の子が他にも居そう。

代わりでもそれでも私はいいと思ってる、本当に。多分。
君の事を想って悲しんで涙流して、たまには理不尽な事で怒ってる。
それでもいいと思ってる癖に、実は思えてないのかもしれない。
忘れようと思ってLINEのピン留め外したり、貰った自撮りを消そうってしてみたり、電話誘わないって決めて誘わなかったり。
そんな事しても、君はなんとも思わないもんね。代わりは他にたくさん居るからね。


まだまだこれから、だと思いたいよ。
いつか君に振り向いて欲しくて、私だけを愛してほしくて。

だから今はこれでいい。
この立ち位置で居られたらいい。